Hasi Ke Chutkule in Hindi – हिंदी चुटकुले – New Hindi Chutkule – 2022
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मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ?
मम्मी:- नही तो! क्या हुआ?
बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम का दरवाज़ा खोला ना तो लाइट अपने आप चालू हो गई और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुस्से मे बोली!
मम्मी:- तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया! हराम जादा।😃😃😃
परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब
हम तो केवल ये सोचकर ही परेशान रहते है कि…
.
लड़की: हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा ।
लड़का: (Excited होकर) कौन हो आप?
लड़की: तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा।
लड़का: (खुशी के मारे) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी?
लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 2 दबाएं।😃😃😃
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा दिखाओ।😃😃
भिखारी ने आवाज़ लगा कर पुछा – बाबूजी रोटी मिलेगी क्या ?
अंदर से आवाज आई- “अभी बीवी घर पर नहीं है बाद मे आना ”
भिखारी- साले चुम्मा नहीं माँग रहा हु, रोटी मान्ग रहा हु जो तू भी दे सकता है !!
Hasi ke Chutkule Hindi Main
“डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित।”
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही पिट दिया करते थे!!😃😃😃
पुलिस:- पडोसी की बीबी के गुम हो
जाने का रिपॉर्ट..तुम क्यों
लिखा रहे हो,
आदमी:- मैं उस आदमी का खुसी बरदास
नही कर पा रहा हु,,
साला रोज पार्टी माना रहा है।😎😎😎
मुख्यमंत्री लोगो की समस्याएँ सुन रही थे।
सीएम:- कितने बच्चे हैं..
व्यक्ति:- मेरे 4 लड़के हैं.
सीएम:- क्या करते हैं..
व्यक्ति:- पहला B.Tech, दूसरा MCA… तीसरा M.A. और चौथा चोर है…!!!
सीएम:- तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?
व्यक्ति:- वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं .
दारोगा – सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले
किया था…
जेलर – ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
दारोगा – सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही
आया…
“पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है मां को यहीं बुला लूगीं “
अनजान बातें
रावण :- हनुमान बीड़ी है?
हनुमान :- नही है ।
राम :- क्यो हनुमान क्यों झूठ बोल रहे हो ।
हनुमान :- रहने दिजिये प्रभू साले के पास दस सिर है पुरा बण्डल पी जायेगा ।
हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी
कुछ लोगो की बाइक तो इतनी आवाज़ करती है कि उपर से प्लेन का पायलट भी नीचे झाककर देखता है कि “ साला जमीन पर कौन सा जहाज जा रहा है ”
बाबा पतंजलि :- हमारे टूथपेस्ट मे तुलसी, कपूर, निलगिरी, लौंग, नीम इत्यादि है।
चिंटू :- कायदे से बताओ की ब्रश करना है या मुँह मे हवन करना है।
एक बनिया अपनी अंतिम साँसें ले रहा था, और बोला
बनिया :- मेरी बीवी कहा है ?
बीवी :- मैं यहा हूँ ।
बनिया :- मेरी बेटी कहा है?
बेटी :- पापा मै यहा हूँ ।
बनिया :- मेरा बेटा कहा है?
बेटा :- मैं यहा पर ही हु पापा ।
बनिया :- सालो तुम सब यही हो तो दुकान पर कौन है ।
पप्पू ट्रेन से गांव जा रहा था
टी टी :- टिकट दिखाओ
पप्पू :- ग़रीब है साहब!!! चटनी बासी रोटी खाते है।
टी टी :- टिकट दिखाओ
पप्पू :- ग़रीब है साहब!!! साग दाल खाते है साहब
टी टी गुस्से मे :- तो क्या हम गोबर खाते है?
पप्पू :- बड़े आदमी हो साहब खाते होंगे ।
पति- पत्नी सिनेमा होल में बैठे थे एक द्र्श्य देखकर पत्नी ने पति से कहा ,
पत्नी- काश , तुम भी मुझे इतना प्यार करते
पति- तुम भी पागल हो… जानती हो इसे प्यार करने के लिए पैसे मिले है
तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.
ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???
मुर्गा बोला
साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा
ज्योतिषी मुन्ना का हाथ देखकर- बेटा तुम बहुत पढ़ोगे। मुन्ना- पढ़ तो मैं 4 साल से रहा हूं, ये बताओ कि pass कब होऊंगा😉😉
कर्मचारी :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…
मैनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
कर्मचारी : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा😃😃😃😃
मै ट्रेन में बैठा था, मेरे बगल में एक आदमी आ कर खड़ा हो गया।
उसने अपने फ़ोन में राष्ट्रगान बजा दिया
मै जैसे ही खड़ा हुआ। वह बैठ गया…
साला_नेता_था। बहुत बड़ा राजनीति_खेल_गया
आदमी सेठ जी जलते मकान से निकालकर जलने से बचाया था इसलिए 100 रूपये दीजिए |
सेठ – यह लो 50 रूपये आदमी -पचास ही क्यों?
सेठ -क्योंकि उस वक्त मैं अधमरा था”
एक पुरुष – क्यों बेटे, तुम किस खानदान से हो।
.लड़का – जानवारों के खानदान से।
पुरुष – मतलब,
.लड़का – जी मेरे पिता जी मुझे गधा कहते हैं, मम्मी कुत्ता कहती है, बहन मुझे बन्दर कहकर चिढ़ाती है, टीचर मुझे सूअर कहते हैं और मेरे दादा जी कहते हैं – वाह मेरे बब्बर शेर।😁😁😁
1980-90 की लडकियाँ बोलती थी:
साजन मेरा उस पार है, मिलने को दिल बेक़रार है…
और अब 2021 ,22की लडकियाँ बोलती हैं:
साजन मेरा उस पार है, जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है। 😍😍😍
चिरकुट : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं।
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे।😄😄😄
फेकू – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है
डाक्टर-कितना पतला आता है?
फेकू – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो।😄😄😄
“रमेश – अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?
कृष्णन- सौ फीसदी !!!
रमेश – सौ फीसदी ? क्या मतलब ?
कृष्णन -मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है , वह मरता जरुर हैं
एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी: ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me..
तभी टप्पू उठा और लड़की को छू लिया, और बोला हिम्मत है तो आगे गा। 😆😆😆😆
दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स किया कि दोस्त का बाप भी पूछा बैठा..
“बेटा शादी होने देगा या नागमणी लेकर ही मानेगा”
अनजान बातें
प्रश्न : पहले क्या आया…. अंण्डा आया या मुर्गी ?
??
उत्तर : सबसे पहले तो चकना आया फिर अंडा।
और बाद में मुर्गी आई फिर 1 बियर और पानी का बोतल भी आया और लास्ट में बिल आया।
हंसी के चुटकुले ( Hasi Ke Chutkule )
एक लड़की का फोन Toilet मे गिर गया
Toilet से जिन्न प्रकट हुआ
जिन्न लड़की को सोने का फोन दिया और कहा
जिन्न :- ये लो तुम्हारा फोन ।
लड़की ने “ कुल्हाड़ी ” वाली कहानी तो सुनी थी तो वह ईमानदारी से परिचय देते हुए कहा
लड़की :- ये सोने का फोन मेरा नही है ।
जिन्न :- पगली रुलायेगी क्या? धोके देख तेरा ही है।
आज olx पर एक एड देख कर तो मेरी आँखें भर आयीं.!!
For Sale: शादी का शेरवानी सूट… न्यू कन्डीशन मै….!!
सिर्फ एक बार वो भी गलती से पहना हुआ….!
“लडकी -जल्दी-जल्दी चलकर आई और टैक्सी में बैठ कर बोली
लडकी – ड्राइवर जल्दी टैक्सी भगाओ ,मुझे जरूरी काम है
ड्राइवर -पर मेम साहब , यह तो मेरी टैक्सी है | इसे क्यों भगाऊं ?
लड्की- गुस्से से चीखी -तो मुझे ही भगा कर ले चलो “
“चम्पू (डॉक्टर से)- आपने नर्स बहुत चंगी रखी है, उसके हाथ लगाते ही में ठीक हो गया।
डॉक्टर- मैं जानता हूं..। थप्पड की आवाज बाहर तक आई थी।”
“बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए
मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे
बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो
मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !”
“एक निहायत काले आदमी ने एक काला सूट सिलवाया | जब उसने पहली बार वो सूट पहना तो अपने दोस्तसे पूछा कैसा लग रहा है मेरा नया सूट ?
लग तो बढिया रहा है -दोस्त-बोला-लेकिन , यार ये पता नहीं चलता कि सूट कहा खत्म हुआ है और तुम कहा
से शुरू हुए हो”
“भिखारी -साहब , ५० पैसे दे दो कुछ खा लूंगा |
साहब – शर्म नहीं आती तुम्हें , सडक पर खडे होकर भीख मांगते हो |
भिखारी -तो क्या दफ्तर खोल लूं ?”
“महिला कैशियर -मुझे कुछ दिन की छुटटी चाहिए क्योंकि मुझे ऍसा लग रहा है कि मेरी सुन्दरता कुछ कम है |
बैंक मैनेजर -क्या मतलब ?
महिला कैशियर -पुरूषों ने पैसे गिनकर लेने शुरू कर दिए है
“महिला -कौन ज्यादा संतुष्ट है -जिसके पास दस बच्चे है या फिर जिसके पास दस लाख रूपये है?
पुरूष-जिसके पास दस बच्चे है
महिला – वह कैसे?
पुरूष- जिसके दस बच्चे है , वह और अधिक नहीं चाहता , जबकि जिसके पास दस लाख रुपये है , वह और ज्यादा चाहता है “
भिखारी- साला एक अदमी मुझसे पूछ रहा था कि मैं कितना कमा लेता हूँ, लेकिन मैं कुछ भी नही बोला और चुप रहा।
दूसरा भिखारी- क्यों बे ?
भिखारी- मुझे शक था कि साला इनकम टैक्स वाला लग रहा था ।
अमेरिका से संता का एक दोस्त भारत घूमने आता है
संता उसे घुमाने ले जाता है ।
क़ुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त बोला।
दोस्त :- ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है ?
संता: ये तो बहुत महिने में बना था ।
दोस्त: ये हमारे यहा तो 2 हफ्ते में बन जाता ।
थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।
दोस्त :- ये लाल किला कितने दिन में बना ?
संता: सिर्फ दो हफ्ते में।
दोस्त: हमारे यहा तो 3 दिनों में बन जाता ।
जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा ???
दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है ?
संता: मैं खुद टेन्शन मे हूँ यार की ये कब बना, साला कल शाम को तो था ही नही ।
दिपक अपने मोटी बीवी से कहता है ।
दिपक :- जरा ये बताओ, तड़प- तड़प कर मरना अच्छा होता है या जल्दी मरना अच्छा होता है ।
बीवी :- जल्दी मरना अच्छा होता है।
दिपक :- तो एक काम कर अपना दूसरा पांव भी मेरे उपर रख दे।
डॉक्टर गुस्से मे था कि एक मोटा पेशेंट उनके पास आकर बोला
पेशेंट :- डॉक्टर साहब मुझे पतला होना है क्या करु
डॉक्टर गुस्से मे पेशेंट को सुलाकर चार बोतल खुन ही निकाल लिया ।
पुलिस :- दरवाजा खोलो, हम पुलिस वाले है
गट्टु :- क्या काम है
पुलिस :- हमे आप से कुछ बात करना है।
गट्टु :- तुम कितने लोग हो ?
पुलिस :- हम चार लोग है ।
गट्टु :- तो आपस मे बात कर लो मेरे पास Time नही है।
अनजान बात
भिखारी भाई मैं कोई आम भिखारी नहीं हूँ।
मैंने ‘रुपये कैसे कमाते है उसके 100 तरीके बताने वाला किताब लिखी है।
अनजान व्यक्ति :- तो फिर तुम भीख क्यों मांग रहे हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका यही तो है
“एक गंजे के सिर पर दो बाल थे, दोंनो में प्यार हो गया , फिर भी शादी नहीं हुई ,
बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?
सन्ता-क्योंकि बाल विवाह कानूनी अपराध है “
एक गब्बर एक महिला से कहता है – ये सारे गहने मुझे दे दे वर्ना मार दुंगा !!
महिला – ले ये ले पायल ले झुमके ले चूड़ी ले चैन ले लौंग ले सब ले ले और तु भी औरत बन जा कुत्ते !!
गब्बर – सॉरी यार रहने दे, तू तो इमोशनल हो गयी !
भिखारी : भगवान के नाम पर कुछ दे दो बहुत भूखा हु
अनजान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : हा जी हा है।
अनजान : तो पहले उसे तो खर्च कर लो फिर मांगना ।
चिंटू और उसके पापा दोनो TV देख रहे थे इतने मे चिंटू के पापा का ऑफिस से फोन आया ।
चिंटू :- पापा लो तुमहारा ऑफिस से फोन आया है ।
पापा :- बोल दे कि मै घर पर नही हूँ ।
ऑफिस साहेब :- बेटा अपने पापा को फोन दो ?
चिंटू :- सर मेरे पापा बोल रहे है कि ऐसा बोल दे कि मैं घर पर नही हूँ ।
गट्टु :- बट्टु, अगर तु रास्ते से जा रहा है और रास्ते मे 50 और 100 का नोट पड़ा है तो तु कौन सा नोट उठायेगा?
बट्टु :- 100 का नोट
गट्टु :- तभी तो तुझे लोग बुद्धू कहते है दोनो नोट लेना 50 का नोट क्यों छोड़ रहा है।
ग्राहक :- भाई एक ऐसा मक्खन मारके चाय बना कि मन उछल पड़े और शरीर नाचने लगे
चाय वाला :- भाई भैस का दूध डालता हूँ, नागिन का नही ।
Latest Hasi Ke Hindi Chutkule Collection
“भिखारी- कुछ पैसे दे दो , मां जी बुढिया -लो यह एक रुपया ले लो भिखारी -एक रुपया लेकर जाने लगा
बुढिया – सुनों भीख तो तुम्हें मिल गई अब थोडा आशीर्वाद तो दे दो भिखारी -कार में तो बैठी हो , अब क्या आसमान में बैठना चाहती हो?”
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा
बहू- मां जी ये अभी तक घर नहीं आये, कहीं कोई औरत का चक्कर तो नहीं होगा ना उनका?
सास- अरे, तू तो हमेशा गलत ही सोचा कर, हो सकता है कि, उसका किसी ट्रक के नीचे आकर एक्सीडेंट हो गया हो…
इंटरव्यूअर – मैं तुमसे सिर्फ एक ही सवाल पूछूंगा,
बताओ जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ?
गप्पू – सर जिससे मिठाई बनती है वो खोया है,
और जो चारपाई में लगा होता है वो पाया है…
इंटरव्यूअर बेहोश होते होते बचा!!
एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की की टक्कर हो गई, भीड़ ने लड़के को बुरी तरह पीटा, फिर लड़की और स्कूटी को उठाया
एक आदमी लड़की से बोला- आपको लगी तो नहीं…
लड़की- नहीं ये तो मेरा रोज का काम है, स्कूटी सीख रही हूं न …
एक भिखारी ने पांच रूपये मांगे तो एक आदमी ने बोला ” इतने जवान और मजबूत होकर भीख मांग रहे हो शर्म नही आती, मेरे साथ चलो मैं तुम्हे काम दूंगा ”
भिखारी बोला ” महीने का कितना दे दोगे.? ”
आदमी बोला ” महिने का आठ हजार रूपये मिलेगा ”
भिखारी बोला ” इससे अच्छा मेरे साथ कटोरा लेकर चलो मै तुम्हे पच्चीस हजार रुपये महिने का दुंगा ।
“किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।
ग्राहक :लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।”
आंगनवाड़ी मे टीचर बच्चों को वजन कर रही थी । पिंकु का भी वजन हो गया।
दुसरे दिन पिंकु आंगनवाड़ी नही गया तो उसकी मम्मी उससे पूछने लगी।
मम्मी :- क्यो बेटा आंगनवाड़ी क्यो नही गया ?
पिंकु :- मम्मी कल टीचर मुझे वजन कर रही थी पता नही आज मुझे बेच दिये तो ।
