Very Funny Jokes In Hindi 2022

Very Funny Jokes In Hindi 2022

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😳😳Wife ने एक बोर्ड देखा
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से :: मुझे Rs..500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
Husband: अरी ओ बीरबल की माँ, press करने वाले की दुकान है वो .😂😂😂

Very Funny Jokes In Hindi 2022
Very Funny Jokes In Hindi 2022

हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब… हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है. ..
भाई लगी कही नौकरी…..????

Very Funny Jokes In Hindi 2022
Very Funny Jokes In Hindi 2022

 

😞😞 हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरो पर खड़े होते हे ,तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरो पर चलने लगते हे ….😂😜😂

Very Funny Jokes In Hindi 2022
Very Funny Jokes In Hindi 2022

😜😜😜 जूता छुपाई की रस्म शादियों में “सालियां”करती है 👟👟 पर पता नहीं मंदिरों में ये रस्म कौन से “साले” करते है 😂😂😂

कुछ लोग वाक़ई हमारी ज़िन्दगी में अदरक की तरह होते हैं… उनकी अहमियत उन्हें कूटने पर ही पता चलती है..!!!😜😜😜

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घर वाले मुझे

सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,…..

जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है

और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!

Very Funny Jokes In Hindi 2022
Very Funny Jokes In Hindi 2022

 

😎 पत्नी – अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे अपने साथ क्यों नहीं ले जाते ?

पति – अरे पगली, कोई होटल जाता है तो टिफिन साथ ले जाता है क्या ?

 

😌आज भी गाँवो में शादी घर वालों की मर्जी से होती है…

घूँघट उठाने के बाद ही पता चलता है कि…

बीबी ” 😍ऐश्वर्या ” है या 😥जयसूर्या !

Very Funny Jokes In Hindi 2022
Very Funny Jokes In Hindi 2022

😄बाप – बेटा अगर ससुराल वाले स्कूटर दे तो कार🚗 मांगना, कूलर दे तो AC मांगना, घर दे तो बंगला मागना…

बेटा – पापा अगर वो लड़की दे तो उसकी माँ को भी माँगलू क्या? 😺

बाप खुशी के मारे बेहोश😂😂😂

 

😄 ..एक सुन्दर सी लड़की मेरी तरफ बढ़कर आई और बोली –
” मेरी हर एक सांस पर हर कोई मरता है… ”

मैने कहा – ” कोई अच्छा सा टूथपेस्ट ले ले पगली..” …!!! 😂😂

 

😂😂 संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी 😜😜

Very Funny Jokes In Hindi 2022
Very Funny Jokes In Hindi 2022

 

संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया। लड़की के मां-बाप बोले –

“हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।”

संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।”

😂😂 एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था। Santa उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे… तो धक्का लगाऊं ? 😂😂😂😂😂😂

😁🔫 साला आज तक एक बात समझ नहीं आई

जिसको भी मोबाइल दो वो सीधा galleryमें ही क्यों घुसता हैं 😂😂😂😜😂🏃🏃

दुनिया के 7 कडवे सच
1 आप अपनी आँखों पे साबुन नही लगा सकते

2 आप अपने बाल कभी नहीं गिन सकते,
3 आप साँस नही ले सकते जब भी आपकी जीभ बाहर हो.
4 आपने अभी-अभी पॉइंट 3 को करने की कोशिश की…
5 आपको लगा की आप पॉइंट 3 को कर सकते हो, लेकिन आप सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे…
6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये…
7 अब आप सोच रहे हो की अपना घुस्सा किसी और को फाॅरवड करके अभी निकालू !! ठिक है तुरंत फाॅरवड करो

छोरी‬ तो ऐसी पटाऊंगा जो ‪#‎बुलेट‬ चलाती हो ‪#‎ACTIVA‬ चलाने वाली पे तो ‪#‎दुनिया‬ मरती है…..
ऐसा स्टेटस रखने वाले लड़को से सायकल वाली भी नही पटती। 😎 😜😝😁😂

👉 शुक्र है डाक्टर ये नही कहते …
“भाई छुट्टा नही है , कुछ दवाइया और लिख दूँ l या एक आपरेशन और कर दूँ !!”

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एक आदमी किसी कॉलेज के Toilet में गया, अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो दीवार पर लिखा हुआ देखा,
“इतना ज़ोर अगर पढाई में लगाता तो, तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता।”

 

“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:

बहू:- मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….

सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्‍‌नी में होता रहता है.

बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है.”

 

पीढियां खप गई पता लगाते लगाते कि दुनिया किस मिट्टी की बनी है।

और एक समाज सेविका ने एक मिनट मे बता दिया कि…

ये दुनिया पीतल की।

 

संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।

 

साला आज-कल के साबुन देख कर, पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!! मलाई..दूध..केशर..युक्त.

 

रिश्तेदार आज भी जाते वक़्त बच्चों को पैसे देकर कहते हैं की बेटा ये लो मिठाई खा लेना, जबकि जानते वो भी हैं की लौंडा डलवायेगा तो नेटपैक ही.

 

इस कदर तन्हा हूँ कि अगर मैं पहाड़ पर जाकर भी आई
लव यू चिल्लाता हूँ तो:
I have a boyfriend आवाज लौटकर आती है.

Arrange marriage के भी अपने फायदे है–कभी कभी ऐसी लडकी से शादी हो जाती है, जिसे लडका खुद सात जन्म तक नहीं पटा सकता……

 

लड़के को सिर्फ लड़की से प्यार होता है… मगर
लड़की को लड़के के साथ उसके घर,गाड़ी,बैंक बॅलन्स, नौकरी,क्रेडिट कार्ड etc सभी से प्यार होता है.

 

सुना हे सिगरेट पीना स्वास्थ के लीये हानीकारक हे…
बस तो आज कमरे मे सिगरेट जला कर रखुंगा…
सारे मच्छरो के फेंफड़े खराब कर दूंगा😜😜😜😜😜😜😜

 

टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं” – इसका future tense बताओ ?

स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!

 

लड़का(फ़ोन पे): हेल्लो तेरा लवर बोल रहा हूँ मेरी छम्मक छल्लो

लड़की:- तू चिंटू बोल रहा है क्या ?

लड़का:- अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी

लड़की:- तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही हे ना

लड़का:- हां , बिलकुल सही

लड़की:- और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?

लड़का:- अरे लगता हे तू मेरी दीवानी हो गयी हे , मेरी पूरी डिटेल रखने लगी हे तू

लड़की:- अबे हरामजादे , में तेरी बहन बोल रही हूँ , गलती से घर का नंबर लगा दिया हे तूने ?तू घर आ फिर बताती हु तुझे

 

“पति रेडियो पर बिजी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं, मन की भड़ास कहते है..!!!”

 

2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज होने लगा तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है.

मरीज: आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है.
नर्स: चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है

 

आज का विचार जितना गौर से लोग टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है उतनी गौर से अगर पहले ही देख ले तो टक्कर ही नहीं हो… विचार समाप्त

 

चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

 

एक बूढा व्यक्ति लड़की से टकरा गया.बूढा- सॉरी.लड़की- अँधा है क्या? दिखता नहीं ? लड़की जैसे ही आगे बढ़ी, एक हेंडसम सा लड़का उससे टकरा गया.लड़का- सॉरी.लड़की- इट्स ओके, बूढा लड़की से बोलता है- मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?…

 

एक बूढ़ी औरत ऐ टी एम् के पास पप्पू से बोली : बेटा मेरा बैलन्स चेक करना ! .पप्पू ने उसे धक्का दे दिया,बूढ़ी औरत गिर गई !. पप्पू : आपका बैलन्स खराब है !

 

एक बीबी ने अपना status update किया “मैं तुम पर विश्वास करती हूँ पर याद रखना मेरा विश्वास और तुम्हारी हड्डियां एक साथ टूटेंगी..” -😂😂😂

 

आज का हिंदी ज्ञान :

Air Hostess = हवाई सुंदरी

Nurse = दवाई सुंदरी

Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी

Maid = सफ़ाई सुंदरी

Wife – लड़ाई सुंदरी

 

गट्टु :- यार बट्टू, मै एक ची़ज बहुत बार नोटिस की है

बट्टु :- कौन सी चीज़ है गट्टु ।

गट्टु :- जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है।

 

गणित वाले सर कॉपी चेक कर रहे थे कि तभी पिंटू अधूरी कॉपी देकर बोलता है।

पिंटू :- सर मान लो मेरी कॉपी पुरी हो गयी है ।

सर :- तो फिर तुम मान लो कि तुम Fail हो गये हो जाओ पिछले वाले क्लास मे जाके बैठो जाओ ।

 

टीचर गोलु को नक्शा मे

टीचर :- बताओ गोलु नक्शा मे भारत कहा है ।

गोलु :- यहा है टीचर

टीचर :- सही है भोलु अब तुम ये बताओ भारत कि खोज किसने की थी

भोलु :- गोलु ने ।

 

राजु रिक्शावाले से :- अंकल अंबा जी जा रहे हो क्या ?

रिक्शावले :- हां

राजु :- तो फिर मेरे लिये प्रशाद लेते आना ठीक है ।

 

पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा

तो सीधा सूरज से जा टकराया !

दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?

फिर क्या हुआ ?

पहला बच्चा – फिर क्या ?

मेरी पिटाई हुई …

दूसरा बच्चा – किसने मारा ?

पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने …

 

अध्यापक – चाँद पर पहला कदम रखने वाले व्यक्ति का नाम बताओ ?

विद्यार्थी – नील आर्मस्ट्रोंग.

अध्यापक – शाबाश … और दूसरा कदम किसने रखा था ?

विद्यार्थी – दूसरा भी उसी ने रखा होगा … आखिर वो लंगड़ा तो था नहीं !!!

 

बंटी- कल रात सन्नी से

मेरी लडाई हो गई ,

पर कुछ सोचकर

मैंने उसे छोड दिया

रमेश -क्या सोचकर छोड दिया

बंटी – यही कि वह

मुझसे ज्यादा ताकतवर है

 

“पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,तुम्हारा क्या प्लान है ??

पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए ।

पत्नी- घुस जा मोबाइल में”

 

शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी.”

विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”

 

अध्यापक ने छात्र से पूछा – बताओं बच्चों ! दिन में तारे किस समय दिखाई देते है ?
एक छात्र ने उत्तर दिया – जब तमाचे पडते है

 

अध्यापक ने बच्चों से कहा- बच्चों 2030 में कयामत आएगी | दुनिया तबाह हो जाएगी … सब कुछ तबाह हो जाएगा |

एक बच्चा बोला – सर ! क्या उस दिन हमारे स्कूल की छूट्टी रहेगी ?

 

क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.

सबसे पहले लड़कों ने बताया ….

पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”

दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”

तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”

इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”

अब लड़कियों की बारी थी …

पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

 

“पत्नी ने रात को 02 बजे

नींद से उठा कर पूछा : बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?

पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?

पत्नी: अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे? *सन्नाटा*

 

अनाथालय संचालक ने एक सेठ से कहा सेठजी आप अनाथालय के लिए क्या सेवा कर सकते है
सेठ -श्रीमान में अपने चारो बच्चो को अनाथालय में भिजवा दूंगा

 

रामू :- ये बैंक से पैसा क्यो नही निकल रहा है ????

मैंनेजर :- बैंक मे पैसे नही है !!!

रामु :- क्यो नही है जब भी आओ तो पैसे रहता ही नही है !!!!

मैंनेजर :- शांती से बात करो !!!!

रामु :- बुलाओ कहा है शांती बुलाओ तो ???

 

पड़ोसन :- ये जो मेरे खिड़की का काँच फोडा वही तुम्हारा बेटा है न ???

पप्पु :- नही, वो जो तुम्हारे स्कूटी का हवा निकाल रहा है न वो मेरा बेटा है ।

 

पड़ोसन :- ये बच्चे कितने गंदे है कीचड़ मे खेलकर पुरा कीचड़ ही मुह मे लगा लेते है ।

औरत :- अरे यार कल मैने दस बच्चों का मुह धोया तब जाकर मेरा बच्चा दिखायी दिया ।

 

एक सर सभी बच्चों का फोटो दिखाकर बोल रहे थे कि ये रहा गोलु जो सऊदी अरब चला गया, ये रहा टप्पू जो अमेरिका चला गया और ये रहा गट्टू जो यही के यही रह गया !!!!

गट्टू को अच्छा नही लगा तो वो बोला,

गट्टू :- ये रहे हमारे सर जो स्वर्ग वास हो गये !!!!!

तुझे पाने के लिए कुछ भी कर सकता हु,

तेरे प्यार में जी और मर सकता हु,

फिर भी तू नहीं मिली तो कोई ग़म नहीं,

यह फार्मूला दूसरी पे भी TRY कर सकता हु.

 

संता :- डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था तो आपने नहाने के लिये मना किया था !!!
डॉक्टर :- तो अब क्या ?
संता :- आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??

 

पप्पू : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया !!!!
गप्पू : फिर ?
पप्पू : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा लिया !!

 

सर :- गप्पू ये बता, सांड पुछ क्यू हिलाता है।

गप्पू :- सर, पुछ मे इतनी ताकत नही है कि वो सांड को हिला सके ।

 

एक लारी वाला बीच रस्ते पर लारी खड़ा कर दिया तभी एक व्यक्ति बोला ।

व्यक्ति :- भाई लारी हटा दो नही ति पुलिस तुम पर लाठी चार्ज करेगी ।

लारी वाला :- मै उसे क्या चार्जर दिख रहा हु जो मुझपर लाठी चार्ज करेगी ।

 

भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ देदो?

गट्टु :- कल आना अभी पैसे नही है।

भिखारी :- भई हमारे धंधे मे उधार नही चलता है?

 

पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”

 

अभी पेरेंट्स को सोचना पड़ेगा की..

बच्चे को चाय की दुकान पे

भेज के मोदी बनना है

या.. IIT में भेज के केजरीवाल.

 

एक शराबी दारू पिकर जा रहा था कि रस्ते मे साधू से टकरा गया !!!

साधू :- मुर्ख दारू पिकर चलता है !!! रुक मै तुझे श्राप देता हु ।

शराबी :‌- रहने दो बाबा जी अभी चार बोतल पीकर आ रहा हु ।

 

मम्मी :- बेटा तु अपने दादी के जन्म दिन पर उन्हे क्या देगा ?

टीनू :‌- स्केटिंग दुन्गा !!!

मम्मी :‌- बेटा तुम्हारी दादी बुजुर्ग हो गयी है वो स्केटिंग का क्या करेंगी ?

टीनू :- दादी ने भी तो मेरे जन्म दिन पर मुझे भागवत गीता दी थी बताओ मै भागवत गीता का क्या करता ???

 

एक सायकल वाला गट्टु को ठोक दिया और बोला !!!

सायकल वाला :- तुम बहुत नसीब दार हो ।

गट्टु :- एक तो तु मुझे सायकल से ठोक दिया और बोल रहा है कि मै नसीबदार हु !!!

सायकल वाला :- आज संडे था इसलिये मै सायकल चला रहा हु बाकि दिन मै ट्रक चलाता हु।

 

एक बार पिंकु ब्लड डोनेट करने गया । पिंकु का शरीर इतना पतला था कि,

केम्प वाले उसे ही दो बोतल ब्लड चढ़ा दिये और बोले ले तु भी जी ले अपनी जिंदगी !!!

 

सास -बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है | उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना | ,वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी ?
बहू – कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं

 

टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा, दहेज किसे कहते हैं?

जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…

जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता है। तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

 

ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि.. “आगे मोड़ पर RTO खड़ा है, कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चैक करें या यहीं से कट मारें”

 

ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …

बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु

ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं

 

आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है, चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..

सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…

सब सदमे में थे..इतना खून..?

चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..? कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?

चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का… तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…

 

पप्पू अपना घर पुरा साफ देखकर चौक गया और अपनी पत्नी से पूछा ?

पप्पू :- क्या हुआ Facebook का सर्वर डाउन है क्या ?

पत्नी :- नही, मेरे मोबाइल का चार्जर नही मिल रहा है उसे ढूँढने के चक्कर मे पुरा घर साफ हो गया !!!

 

लडकियाँ फेसबुक पे
चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के
कितना भी Aawww-wow कर लें
घरवाले
शादी तो जेठालाल’ type आदमी से ही करवाएंगे

 

एक पागल खाली पेपर को

बार-बार चूम रहा था

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है

दूसरा- मगर ये तो खाली है

पहला- आज कल बोलचाल बंद है

 

जो मजा “हट बे” कहने मे है वो मजा एस्क्युजमी कहने मे कहा ।

 

साइंस टीचर :- सो रहे हो क्या ?

गप्पू :‌- नही टीचर गुरुत्वाकर्षण के कारण सिर निचे झुक जा रहा है !!!

 

ये जो कुल्फी खाते हुए,
एक हाथ कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना,

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है।

 

एक बार क्लास में टीचर ने बच्चों से एक सवाल पूछा,

टीचर: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख टीचर ने एक और सवाल पूछा;

टीचर: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: टीचर जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

 

टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?

पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

 

सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,
तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……

1) एम्बुलेंस
2) मोबाईल
3) ट्यूबलाइट
4) sim कार्ड
5) xerox

सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……
तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!
ऑल दि बेस्ट

 

यहां खुदा है, वहां खुदा है, आस पास खुदा ही खुदा है, और जहां खुदा नहीं है, वहां कल खुदेगा – नगरपालिका

 

भगवान ने हर किसी इंसान को अलग बनाया है,

लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था

और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके सबको निपटा दिया

 

हद तो तब सभी पार हो गई…. जब एक लड़का क्लास में टीचर से….. May I Go To Toilet….. बोलकर मूवी देखने चला गया….!!

 

अध्यापक: ये बताओ “संतोष के पास आम हैं” इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया: “Satisfaction have mango ”!!

 

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

छात्र: M- मेरी A- आत्मा T- तुझे H- हमेशा S- सताएगी..!

शिक्षक आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बद दुआए देकर गया …

 

जिंदगी की मुसीबतें उन विद्यार्थी का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,
जो….

बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर

उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !

 

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा …
कैसा है ये कोलेज ?
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

 

अध्यापिका (छात्र से) – तुम लेट क्यों आये? स्कूल 7 बजे शुरु होता है फिर देर क्यों की?

छात्र – मैम आप मेरी इतनी फिक्र मत किया करो लोग गलत समझते हैं।

 

दादा :- बेटा जा कहीं छुप जा तेरे टीचर आ रहे है ।

अंकित :- नहीं दादा जी, आप छुप जाओ क्योकि मैं आपके मरने का बहाना बनाकर छुट्टी किया था ।

 

मोटू :- आपके यहा ठंडी कैसी है ?

पतलु :- यार बिल्कुल इंटरनेट कि तरह । बाहर निकलो तो लगती है और अंदर रहो तो नही लगती है ।

 

यमराज :- बोल चिंटू कहा जायेगा स्वर्ग मे या नर्क मे ?

चिंटू :- यमराज जी मुझे केवल मोबाइल और चार्जर दे दो बाकी जहां कहोगे वहां Adjust कर लुंगा।

 

एक अदमी टीवी को पानी मे डाल रहा था कि दुसरा अदमी पुछा

दुसरा अदमी :- क्या हुआ भाई ये टीवी को पानी मे क्यो डाल रहे हो?

पहला आदमी :- अरे मै Check कर रहा हूँ कि कलर टीवी है या ब्लेकनवाइट टीवी है ।

 

पप्पु का रिजल्ट देखकर उसके पापा अँगूठा दबा दिये ।

पप्पु :- पापा आप तो पढ़ें लिखे हो ना तो आप क्यो अँगूठा दबा रहे हो ।

पापा :- तेरे रिजल्ट देखकर तेरे टीचर को ये न लगे कि तेरे पापा पढ़ें लिखे है ।

 

एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ?
दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा?
दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है

 

रोगी- डॉक्टर साहब मै गरीब आदमी हुं आपकी फीस नहीं दे सकता, अगर आपने मेरा इलाज

मुफ्त में कर दिया तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा

डॉक्टर -तुम क्या करते हों???

रोगी- जी , श्मशान घाट पर लाशें जलाता हुं…!!!

 

गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..

लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ

 

मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है, कहीं dettol बर्बाद न हो जाए, ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!

 

घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं… कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं…
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर…
घोंचू : अंकल चलिए… कॉफी पीते हैं….

 

भक्त (भगवान से) – भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ…
भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो…
………..
……….
भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली….।
भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल…..??

 

पत्नी मस्ती के मूड में (पति से) बोली – मैंने सुना है कि स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते…।
पति : अरे पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है…।

 

आफिस से आते ही पप्पू ने बीवी कि आखों पर हाथ रखे.!!

बीवी :- रामू.!

पप्पू- मै हूं..रामू नहीं .!!

बीवी – मैं.. मैं.. मैं तो बोल रही थी रामू पानी ले आओ, साब आ गये.!!…

 

हेलो दोस्तों आप सभी जानते ही हो कि हंसाने का सबसे ज्यादा अच्छा है और बेहतरीन माध्यम जोक्स है

किसी भी घटना के हास्य पद प्रस्तुति को जो कहा जाता है यानी कि चुटकुला कहा जाता है

जिसे अंग्रेजी में जोक कहा जाता है जोक्स द्वारा हसाने का माध्यम आज के समय से नहीं

बल्कि बहुत ही पुराने समय से चला आ रहा है बहुत सारे पुराने समय के कलाकार थे

जो जोक्स के द्वारा सभी को हॅसाकर के प्रसिद्ध हो गए लोगों को हटा करके अपने पैसे कमाते हैं

 

शादी के दुसरे दिन ही पत्नी अपने पति को मारने लगी ।

घरवाले ने पुछा :- क्यों मार रही हो इस बेचारे को?

पत्नी बोली :- इसने मेरी चाय मे ताबीज डाला है मुझे वश मे करने के लिये।

पति रोते हुए कहा :- वह ताबीज नही, टी बैग है… गँवार कही की ।

 

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ ???
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है ???
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे !!!

 

पति को अखबार में दिखा विज्ञापन- पत्नी फेंको, लैला उठाओ

पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था.. तभी जोर बोला-पत्नी फेंको, लैला उठाओ..पत्नी फेंको, लैला उठाओ..

पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?

पति- अरे देखो, अखबार में क्या विज्ञापन छपा है…. पत्नी फेंको, लैला उठाओ.

पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश नहीं होना है। ‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।

 

भिखारी :- कुछ खाना दे दो ।

आंटी :- अभी खाना बना नही है ।

भिखारी :- ठीक है जब बन जाये तो मुझे फोन कर देना ये लो मेरा नंबर ।

 

जवाब केवल हा या ना मे ही देना !!!

सवाल :- क्या आप भिखारी के कटोरे मे से पैसे चुराना छोड़ दिये ???

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